KONTROLLERAR DIG GENOM ETT DATACHIPS I RUMPAN SEN 1999
Bender Should Not Be Allowed on TV
Detta har hänt...
Förlåt. men nånstans på vägen glömde jag att vara din son.
- Varför, Antonio? - Jag har nämligen...tappat minnet!
- Kalkylon? Jag trodde du var... - Egyptier?!
Innan jag dödar dig. måste jag fråga: Vem är jag?
Varför har jag tappat minnet?
En fråga. bara... Är det nån som inte har tappat minnet?
Jag vet inte...
Skitbra serie! När jag blir stor ska jag ha jättemycket minnesförlust.
Jag med. Jag har det nu. men det har jag glömt.
Knip igen. töntar!
- Förlåt. - Det var rätt åt mig.
GRATTIS. KALKYLON!
Välkomna. partajare. Det är dags att festa loss!
Nakna rockband. stora högar med talk...? Inget dåligt kalas.
Jag ska ha ett finemangigt kalas precis som Kalkylon!
Och jag ska komma dit snygg som Monique.
Måste ni härma allt ni ser på tv?
Vi är tolv. så...ja.
Cubert. du är ju Professorns klan. Fyller klaner ens år?
- Döh... - Döh. vad då?
- Har jag nån födelsedag. pappa? - Du föddes inte. så svaret är nej.
Var inte ledsen. Vi kan fira dig den dag jag tog dig ur klontanken.
Eller då jag tog ditt DNA från svulsten på min rygg.
Nästa vecka är det 13 år sen. Jag använde den här gaffeln.
Nämen. så...
- Nästa vecka fyller jag år. - Just det.
Om vi kunde fira er båda på kontoret och dra av det på företaget.
Ja. så gör vi!
Tjusigt. farsan!
Nu händer det nåt på tv!
Å, Monique! Varför väntade vi så länge med att bada i champagne?
Pappa, jag vet vilken hemlighet mamma har dolt för dig i 200 år!
Nej!
Håll i dig, för du kan drabbas av explosiv minnesförlust.
Den hemska hemligheten är nämligen...
Regissören är ett nagelbitargeni!
Han har brakat ihop. Vi tar ut honom.
Nu till den populäraste serien som visas på tv!
"Alla älskar Hypnopaddan!"
Den har tappat tittare sen säsong tre.
GLAD SVULSTSKRAPARDAG!
Här har ni Zoidberg. den gullige luffaren!
- Uppträder du på barnkalas nu? - Uppträder?
Kan nån ge mig pengar till skor?
- Pissparty! - Ja, gästerna är tre timmar sena.
Det betyder inte att ingen kommer eller att ni är två råtöntar.
De kommer nog i grupp!
Välkomna. partajare. Dags att festa loss!
Nån Ia inbjudan i min tiggarkopp. Grattis på svulstskrapardagen!
Sparka allihop!
Nu händer det nåt på tv igen!
JORDINVASIONSNÖJE
Välkomna till "Jordinvasionsnöje".
Mitt folk tar fram en rymdflotta som kommer att utrota människorna.
Men först till Hollywood.
P.g.a. Antonia Kalkylan Juniors kollaps, kommer "Alla mina kretsar"-
-att hålla uttagningar för barnrobotar för rollen.
Uttagningar för barnrobotar?
Tänker du som jag. Lille Tim?
Att jag är perfekt för rollen!
Du grusade mina förhoppningar mycket skickligt. Bravo!
Din svartmuskiga latinocharm förslår inte mot alla kända barnrobotar.
Macaulay Kalkon!
Han är inte söt sen han fick puberteten installerad.
Där är robotbarnskådisen som rånade en närbutik.
Och där är robotbarnskådisen som blev en närbutik.
En lott. tack.
Dags för första provet. Teatraltron Junior!
Vänta. så ska vi göra dig fin för tanten.
Vad är det här? Inga fler lösa kablar. har jag ju sagt!
Du har precis fått veta att din far-
-är Kalkylons fjärde onde sjuling Slisk-Martinez.
Övertyga oss!
Nu när jag vet sanningen-
-måste jag ansluta mig till robotbanditerna i Veracruz.
Bu. grabben är kass. Ge oss Bender!
Jag tycker han är bra. men publiken håller inte med.
Men...
...i Veracruz.
Räck mig min poncho...
Bu. ge oss Bender! Bender är bäst!
Tyvärr. grabben.
90 skådisar och alla blev utbuade.
Om vi bara kunde få Bender. Han lär vara bäst.
Vi har en Bender här. men han är för gammal...
Ta in honom!
Bu. inte lika bra som Bender. Bu!
Mr Bender?
- Har du varit med i tv förut? - När jag tog gisslan.
Det såg jag. du var bra. Då ska vi lyssna på dig.
Banditer...? Toppen!
Min spanska är nämligen perfekt.
"Adios, pedre!"
"Kom, Jesus. min trogna shiiiuäuä."
"I kväll ska vi äta gäckamåle vid EI Rio."
Det där var så hemskt att jag får cancer.
Det kvittar hur populär du är. aldrig att du får rollen!
Heja. Bender!
Men jobbet är ditt. Välkommen på skutan. son.
Pappa-O!
INSPELNING MANUSFÖRFATTARE FÖRBJUDNA
Det här är vår regissör. vars namn jag aldrig lär mig.
Jag tycker att min rollfigur borde börja brinna.
Manus skrevs om för att passa din begåvning.
Ska jag tala med brittisk brytning?
Nej. du ligger i koma. Hopp i säng.
Fåniga koma...
Ack. att min ende son skulle hamna i oåterkallelig. bestående...
...koma!
Bestående? Det är inte likt Antonio. Jag går upp!
Ve. den tragiska gnuolycka...
Tjena. här är Antonio. men kalla mig Bender!
Jag har myror i baken och måste svassa.
Det här var nåt helt nytt...
Kyss min metallröv!
Bryt! Fruktansvärt koma-agerande. Vi tar om det.
Nä. nä. nä... Jag tar inte om nåt.
- Men han var ju... - Amatörer gör två tagningar.
Jag gör en. Nu går jag till min trevåningstrailer.
Kyss min metallröv!
Snacka om sjukhusdans! Visst är det bra. Kalky?
Jag har sett bättre statister i Godzilla-filmer.
Det här minns jag inte.
Det togs av övervakningskameran i din loge.
Stal han scenen och mina pengar?
Jag kräver att ni sparkar buskisboven!
- Chefsbotarna kommer! - Herregud!
Tv-bolagets VD...
Det här är mina chefsbotar:
Chefs-Alfa, som gillar allt som redan har visats.
Chefs-Beta, sam kastar tärning med häst-tablån.
Mer verklighets-tv!
Samt Chefs-Gamma, som underskattar Mellanvästern.
Kul. men byter de ut det mot traktorn?
- Vem anlitade denna vidriga robot? »Han ska få sparken...
Tyst, klåpare! Vi tittar noga på våra Nielsen-familjer-
-och under Benders 12 sekunder höjdes ögonglobsfokus med 90 %.
Barn tittar på serien. Bender är ju en snuskkrämare.
Och vi älskar snusk. snuskigt rika, alltså.
Att vara snuskigt rik, alltså.
"Kyss min metallröv", kan bli ett slagord.
- Med 80 procents sannolikhet. - Det visas i Peoria.
Vi behöver den där stingslige roboten.
Kan du fortsätta att dricka, röka och stjäla på tv?
Jajamän!
ÖPPET 28 TIMMAR
BENDERCIGG
Benders FAVORITER
RÖJARROBOTEN OM SPRIT CIGG OCH BRÅKET MED JAY
Kolla vad jag stal från pappa.
En cigarr!
Kolla. jag är Bender!
Ras H. Tafari. vad händer här?
Busarna rökte en av dina cigarrer.
Det är ingen cigarr. och den är inte min.
Kyss min metallröv. farsan!
Det vore inte trevligt för nån av oss. Vem har lärt dig säga sånt?
Bender.
Den där killen börjar tvinna mina rastalockar.
- Nu ska ni få se... - Tyst, Bender är på tv!
Så skönt att slippa stan och den otäcka, men fängslande Bender.
Testa det här hemma, ungar!
Är Bender en dålig förebild för barnen?
Skitsnack!
Det tycker i alla fall "Pappor mot rutten Tv.
Vad är det för idioter?
Goda nyheter! Hermes och jag har bildat en anti-Bendergrupp.
"Pappor mot rutten Tv" vill inte att barnen ser Benders snusk.
Och det för några billiga skämt. PRUTT handlar inte om sånt.
Nej. inte vi pruttare.
Ni kan inte förbjuda mig för att jag är obscent rutten.
Hur omoralisk jag än verkar. så tar barn inte bara skada av tv.
Ja. tacka även våra skolor!
Våra farsor är höga på stolle-osteron.
Vi vill ju bara vara coola.
Ja. men det funkar inte. Vi kräks bara.
Jag vet hur man liknar Bender utan att kräkas.
- Vi kan begå inbrott. - Bender älskar att stjäla!
Vi känner ju ingen med sjysta prylar.
Döh. vi vet nån som går på rent. coolt bränsle.
Bender!
Vi stjäl av Bender!
Tv gav oss idén.
Ni tittar på Futurama, som inte förespråkar det coola brottet stöld.
Okej...då är det brottdags!
Tjena. Bender.
Bender.
Vad är det här?!
Nu blir jag rasande!
Var rekvirerade ni festen? - Vad gör du här. Zoidberg?
Jag skaffar ett kontaktnät. - Mitt kort...
Vi bjöd bara hit några vänner.
Det är nåt som inte stämmer. men jag vet inte riktigt vad.
Ni har ju inga vänner!
Varför tycker de plötsligt att ni är coola?
- Vi bara är coola. - Pyttsan!
Jag avgör vem som är cool med Coolometern.
Mätaren visar drygt 40 megafonzie!
Försvinn!
Är det nåt annat på gång? Jag är fortfarande partysugen.
Nog med prylar till en hipp lya. Var fick ni tag på allt?
Säg inget. kamrater. Alla för en och en för alla!
- Vi stal det. - Skit också!
- Vad händer? - Det ska du få höra!
Våra pojkar har börjat stjäla. ett vidrigt och coolt brott.
Det är ditt fel. din coola skitstövel.
Tv vore kasst om det bara visades bra föredömen.
Bender är underhållare. Jag kan inte ansvara för...
De stal ju mina prylar. Nu räcker det!
Förbjud Bender på tv!
Stoppa Bender! Jag har gått för långt. Vem tror han att jag är?
Nu tågar vi till Hollywood-
-och får dem att sluta mata oss med mitt snuskiga jag!
Skrota Bender. skrota Bender!
Pöbeln är med mig.
TYST NÄR LAMPAN LYSER
Som sjukhusskeppets läkare och kapten-
-förklarar jag er nu Vigda med sex månader kvar att leva.
Lystring. Hollywood! Vi är en häftig. ny pöbel.
Alla tv-apparater ska utrustas med ett B-chips-
-som spärrar bilder av Bender.
Svaret är tyvärr ett bestämt nej.
- Jag slutar! - Inte alls.
Nu avslutar du scenen, Bender, och snåla inte på snusket.
Här blir det inget mer snusk. Vi kan fortfarande ta till våld!
Jag såg det i avsnittet där Bender sköt Kalkylon. Coolt!
.Hoppa av! “SPEL-u
- Jag är en kallblodig ligist. - Jag ger trista sitcoms burkskratt.
Kolla. rekvisitakillen har en lampa!
- Den där hade ju jag! - Nu lyssnar ni på mig!
Du låter kameran gå. - Och du regisserar mig!
Du är arg.
Världens tittare! Blir jag cool av cigg och sprit?
Javisst!
Av brott och våld. då? Svaret är återigen ja.
Men ska våra barn utsättas för skräp-tv?
Absolut inte!
Ä andra sidan. så är det kanske föräldrarna som bär hela skulden.
Just det: ni!
Jag har en fråga till er...
Har ni testat att stänga av tv:n-
-att slå er ner med era barn och sen slå dem?
- Vi är så upptagna. - Ta er tid.
Klipp in några reaktionsbilder på mig och sänd det.
Har ni testat att stänga av tv:n-
-att slå er ner med barnen och slå dem?
Nu har vi lärt oss en värdefull läxa om tv.
- Vad då? - Att tv inte är så seriöst.
Och att vi ska stänga av den ibland.
- Ska vi stänga av den nu? - Det beror på vad som visas.
- Inget bra. - Vi fortsätter titta.
Översättning: SDI Media Group
[SWEDISH]